TED日本語 - アスペン・ベイカー: 中絶についてもっと上手く話すには

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TED日本語 - アスペン・ベイカー: 中絶についてもっと上手く話すには

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中絶についてもっと上手く話すには
A better way to talk about abortion
アスペン・ベイカー
Aspen Baker

内容

中絶は非常によくある出来事です。アメリカを例に挙げれば、女性の3人に1人は一生で一度は経験します。しかし、この議題は大げさな感情的反応を喚起し、さらに極端な政治的建前がつきもののため、オープンに、かつ思慮深く論ずる余地が非常に少ないのが現状です。このトークでは、アスペン・ベイカーが自分自身の経験を踏まえ、「プロ・ライフ(胎児の生命重視)」と「プロ・チョイス(母体の選択権重視)」でもない、「プロ・ボイス(本人の声・対話重視)」という視点を提唱。また、こういった話しにくい話題において、聴くことと物語ることが果たしうる役目について洞察に富んだ主張を展開します。

Script

It was the middle of summer and well past closing time in the downtown Berkeley bar where my friend Polly and I worked together as bartenders. Usually at the end of our shift we had a drink -- but not that night. "I'm pregnant. Not sure what I'm going to do yet," I told Polly. Without hesitation, she replied, "I've had an abortion." Before Polly, no one had ever told me that she'd had an abortion. I'd graduated from college just a few months earlier and I was in a new relationship when I found out that I was pregnant. When I thought about my choices, I honestly did not know how to decide, what criteria I should use. How would I know what the right decision was? I worried that I would regret an abortion later. Coming of age on the beaches of Southern California, I grew up in the middle of our nation's abortion wars. I was born in a trailer on the third anniversary of Roe vs. Wade. Our community was surfing Christians. We cared about God, the less fortunate, and the ocean. Everyone was pro-life. As a kid, the idea of abortion made me so sad that I knew if I ever got pregnant I could never have one. And then I did. It was a step towards the unknown. But Polly had given me a very special gift: the knowledge that I wasn't alone and the realization that abortion was something that we can talk about. Abortion is common. According to the Guttmacher Institute,one in three women in America will have an abortion in their lifetime. But for the last few decades, the dialogue around abortion in the United States has left little room for anything beyond pro-life and pro-choice. It's political and polarizing.

But as much as abortion is hotly debated, it's still rare for us, whether as fellow women or even just as fellow people, to talk with one another about the abortions that we have. There is a gap. Between what happens in politics and what happens in real life, and in that gap, a battlefield mentality. An "are you with us or against us?" stance takes root. This isn't just about abortion. There are so many important issues that we can't talk about. And so finding ways to shift the conflict to a place of conversation is the work of my life. There are two main ways to get started. One way is to listen closely. And the other way is to share stories. So,15 years ago, I cofounded an organization called Exhale to start listening to people who have had abortions. The first thing we did was create a talk-line, where women and men could call to get emotional support. Free of judgment and politics, believe it or not, nothing like our sevice had ever existed. We needed a new framework that could hold all the experiences that we were hearing on our talk-line. The feminist who regrets her abortion. The Catholic who is grateful for hers. The personal experiences that weren't fitting neatly into one box or the other. We didn't think it was right to ask women to pick a side. We wanted to show them that the whole world was on their side, as they were going through this deeply personal experience. So we invented "pro-voice."

Beyond abortion, pro-voice works on hard issues that we've struggled with globally for years, issues like immigration, religious tolerance, violence against women. It also works on deeply personal topics that might only matter to you and your immediate family and friends. They have a terminal illness, their mother just died, they have a child with special needs and they can't talk about it. Listening and storytelling are the hallmarks of pro-voice practice. Listening and storytelling. That sounds pretty nice. Sounds maybe, easy? We could all do that. It's not easy. It's very hard. Pro-voice is hard because we are talking about things everyone's fighting about or the things that no one wants to talk about. I wish I could tell you that when you decide to be pro-voice, that you'll find beautiful moments of breakthrough and gardens full of flowers, where listening and storytelling creates wonderful "a-ha" moments. I wish I could tell you that there would be a feminist welcoming party for you, or that there's a long-lost sisterhood of people who are just ready to have your back when you get slammed. But it can be vulnerable and exhausting to tell our own stories when it feels like nobody cares. And if we truly listen to one another, we will hear things that demand that we shift our own perceptions. There is no perfect time and there is no perfect place to start a difficult conversation. There's never a time when everyone will be on the same page, share the same lens, or know the same history. So, let's talk about listening and how to be a good listener. There's lots of ways to be a good listener and I'm going to give you just a couple. One is to ask open-ended questions. You can ask yourself or someone that you know, "How are you feeling?" "What was that like?" "What do you hope for, now?" Another way to be a good listener is to use reflective language. If someone is talking about their own personal experience, use the words that they use. If someone is talking about an abortion and they say the word "baby," you can say "baby." If they say "fetus," you can say "fetus." If someone describes themselves as gender queer to you, you can say "gender queer." If someone kind of looks like a he, but they say they're a she -- it's cool. Call that person a she. When we reflect the language of the person who is sharing their own story, we are conveying that we are interested in understanding who they are and what they're going through. The same way that we hope people are interested in knowing us. So, I'll never forget being in one of the Exhale counselor meetings, listening to a volunteer talk about how she was getting a lot of calls from Christian women who were talking about God. Now, some of our volunteers are religious, but this particular one was not. At first, it felt a little weird for her to talk to callers about God. So, she decided to get comfortable. And she stood in front of her mirror at home, and she said the word "God." "God." "God." "God." "God." "God." "God." Over and over and over again until the word no longer felt strange coming out her mouth. Saying the word God did not turn this volunteer into a Christian, but it did make her a much better listener of Christian women. So, another way to be pro-voice is to share stories, and one risk that you take on, when you share your story with someone else, is that given the same set of circumstances as you they might actually make a different decision. For example, if you're telling a story about your abortion, realize that she might have had the baby. She might have placed for adoption. She might have told her parents and her partner -- or not. She might have felt relief and confidence, even though you felt sad and lost. This is okay. Empathy gets created the moment we imagine ourselves in someone else's shoes. It doesn't mean we all have to end up in the same place. It's not agreement, it's not sameness that pro-voice is after. It creates a culture and a society that values what make us special and unique. It values what makes us human, our flaws and our imperfections. And this way of thinking allows us to see our differences with respect, instead of fear. And it generates the empathy that we need to overcome all the ways that we try to hurt one another. Stigma, shame, prejudice, discrimination, oppression. Pro-voice is contagious, and the more it's practiced the more it spreads. So, last year I was pregnant again. This time I was looking forward to the birth of my son. And while pregnant, I had never been asked how I was feeling so much in all my life. (Laughter) And however I replied, whether I was feeling wonderful and excited or scared and totally freaked out, there was always someone there giving me a "been there" response. It was awesome. It was a welcome, yet dramatic departure from what I experience when I talk about my mixed feelings of my abortion. Pro-voice is about the real stories of real people making an impact on the way abortion and so many other politicized and stigmatized issues are understood and discussed. From sexuality and mental health to poverty and incarceration. Far beyond definition as single right or wrong decisions, our experiences can exist on a spectrum. Pro-voice focuses that conversation on human experience and it makes support and respect possible for all. Thank you. (Applause)

夏の盛りのバークレイ ダウンタウンのバーでのこと 営業時間も過ぎた頃でした バーテンダー仲間の 友人ポリーと私は いつも店終い後は一杯飲んでたのですが その夜は違いました 「妊娠したの どうするかまだ考えてないけど」 とポリーに話すと ためらわず答えが返ってきました 「私 堕ろした事あるわよ」 中絶経験があると話してくれたのは 彼女が初めてでした 当時私は大学を出てほんの数ヶ月 新しい彼ができて間もない時 妊娠が発覚したのです どうしようか考えてみましたが どうやって どんな基準で決めたらいいか 正直全くわかりませんでした 正しい決断とは何かなんて わかるはずもなく 堕ろしたら後で後悔するのでは と心配でした 南カリフォルニアのビーチで 成人を迎えた私は 妊娠中絶論争の 真っ只中で育ちました 生まれたのはトレーラーの中 ロウ対ウェイド判決3周年の日でした 近所の人は皆 サーファーでクリスチャン 神を信じ 恵まれない人を気にかけ きれいな海を守り 皆が中絶反対派でした 子供だった私は 堕胎というものが すごく悲しいことに感じて 自分は絶対するものかと決めました でも 結局中絶することになり 未知の世界に 足を踏み入れたわけです でも私はあの日のポリーに とても感謝しています 私だけじゃないんだ 中絶について話してもいいんだって 彼女のおかげでわかったから 中絶はよくあることなのです グットマーカー・インスティテュートによると アメリカの女性のうち 3人に1人が 人生一度は 中絶を経験するそうです しかしアメリカでは過去数十年に渡り 中絶といえば 胎児の生命重視か母体の選択重視か それ以外にほぼ議論の余地がなく 政治色が強くて 二極化した話題なのです

しかし中絶論争が白熱する一方で 私たち女性にとっては 同じ女性同士 または人間同士としても 自分の身に起こる中絶について 話し合えることは稀です ギャップがあるのです 政治で起こっていることと 実生活との間とのギャップで そこには「敵か味方か」という 殺気立った考え方が 蔓延しているのが現状です 中絶だけの話ではありません 重要なのに触れてはいけない話題が 本当にたくさんあります だからこそ 闘いの場を 話し合いの場に変えていくのが 私の人生のミッションなのです 始め方は主に2通り 1つは じっくり話を聴くこと もう1つは 話を打ち明けることです 15年前『Exhale(思いを吐き出そう)』 という組織を共同設立し 中絶経験のある人々の話を聴く という活動を始めました まず作ったのが電話相談窓口 女性でも男性でも 電話してきた人を 気持ちの面で支えるのですが 批判なし 政治との絡みもなし 当時こういったサービスは冗談抜きに どこにも存在しませんでした ここに寄せられた電話相談の内容を すべて受けとめられるような 新しい仕組みが必要になりました 例えば 中絶を後悔する フェミニストの話 中絶してよかったと言う カトリック信者の話 分類しようのない 個人的経験もありました ここでは 中絶肯定か反対かを 選ばせるべきではない むしろ全世界が味方なんだと わかってもらおうと考えました 非常にプライベートな経験なわけですから そこで提唱したのが「対話重視」です

この考え方では 中絶だけでなく 世界中で長い間人が苦しんできた 難しい問題も対象にします 例えば 移民、宗教の受け入れ 女性への暴力などです また 当の本人やその家族 ごく親しい友人にしかわからない すごく個人的な問題にも対応します 末期の病気を持つ人や 母親を亡くしたばかりの人 障害を持った子供を持っていて 誰にも話せないような人 聴くことと語ることが 「対話重視」の最大の特徴です 聴いたり語ったりって 響きはいいですよね 簡単そう 誰でもできるって 思いませんか 大間違いです 非常に難しいことです 「対話重視」が難しいのは 皆が苦しんでいる問題や 誰も話したくないような問題に 触れるからです 「対話重視」を選べば 面白いように現状が打破できるとか お花畑みたいな場所で 話を聴いたり語ったりする中 目からうろこの感動の瞬間がある などと言えたらどんなにいいか フェミニストの歓迎パーティーが 待っているとか 長い間会ってなかった友達のごとく 辛い時味方でいてくれる人達が 待っている場所があると 言いたいところですが 話したけど結局誰も気にかけてくれない と感じてしまったら 本人が傷ついたり疲弊してしまう かもしれません それに 本気で誰かの話を 聴くとなると 聴く私たち自身がものの見方を 変えないといけない話にも当たります 話しにくい会話を始めるのに ぴったりのタイミングなんて来ないし ぴったりの場所もありません 一つの事に対し皆が皆 同じ背景を知っていて 同じ視点で 同じ意見であることなんて 絶対ありませんから では 話の聴き方から始めましょう どうしたら聴き上手になれるのか 方法はたくさんありますが 2点だけご紹介します 1つは 答え方が自由な質問をすること 自分自身や知ってる人に 問いかけてみましょう 「今 どんな気分?」 「それって どんな感じだった?」 「今はどうしたい?」 などですね 上手に話を聴くもう1つのコツは 相手の言葉を使って話すことです 個人的な経験を話している人には その人の言葉を そのまま使いましょう 中絶の経験について話している人が 「赤ちゃん」って言ったら 「赤ちゃん」を使い 「胎児」って言ったら 「胎児」を使いましょう 自分は男でも女でもないと 言う人がいたら そういう呼び方をしてあげましょう 見た目は男だけど 自分は女だと言う人がいれば それでいい 女として扱いましょう 自分のことを話している人の言葉を そのまま使うことで 相手がどんな人で どんな経験をしているか関心があると 伝えることになります 自分が話す立場になったとき 他人にも期待することと同じです Exhaleでの あるミーティングで 起こったことが忘れられません 神について語るクリスチャンの女性から 電話を受けることが多いという ボランティアの子の話でした 信仰のあるボランティアもいますが 彼女はそうではありませんでした 電話の中で 神について話をするのが 最初はちょっと変な気分だったので 慣れてみようと思いたち 家で 鏡の前に立って 「神様」と言ってみたそうです 「神様」 「神様」 「神様」 「神様」 「神様」 「神様」 何度も何度も言いました この言葉を口にしても 違和感がなくなるまで 続けたのです 神という言葉を使ったからといって クリスチャンになったわけではありません しかし クリスチャンの女性の話を聴くのが ずっと上手くなったのです さて「対話重視」のもう1つの活動は 自分の話を共有することですが 他人に自分のことを打ち明ける時 起こりうる問題があります それは 聴いている人は あなたと同じ状況に置かれたとき 違った決断をするかもしれない ということです たとえば 中絶について 誰かに話しているとき 聴き手は同じ状況でも 産むことにしたのかもしれない 養子に出したかもしれない 相手や両親に話したかもしれないし 話さなかったかもしれない 自分が悲しみや喪失感を感じた事も その人には安心や自信を与えたかもしれない それでいいんです 自分が他人の立場だったらと 想像した瞬間 共感が生まれます 同じ結末にたどり着かないと いけないわけじゃない 「対話重視」は 同意も画一性も求めません 一人一人の個別性を重視する 文化や社会が生まれます 私たちの欠点やアラも 人間らしさの一部として重んじます こういった考え方をすることで お互いの違いを 恐れではなく 敬意をもって見ることができます お互いを傷つける接し方から 抜け出すために必要な 共感が生まれます 悪評、侮辱、偏見、差別、抑圧などは 全て人を傷つけますからね 「対話重視」は広まりやすく 実際 やればやるほど 広まっていくものです 去年 私は再び妊娠しました 今度は産むのを楽しみにしていました 妊娠中「どんな気分?」と かつてなかったほど何度も聞かれました (笑) 最高とか、ワクワクするとか 怖いとか、パニくっているとか どんなことを答えても 「私もそうだったわ」みたいなことを 必ず誰かが言ってくれました 最高でした 私の経験した中絶について 複雑な気持ちを語るときとは全く違った 新しい世界への歓迎でした 「対話重視」は 実在する人々の 実際の物語ですから 中絶をはじめ 他にも 政治が絡んだり 不名誉とされてきた たくさんの問題の 理解され方や取り上げられ方が 変わります セクシュアリティにメンタルヘルス 貧困に投獄の経験まで題材は様々です 人それぞれの経験に 単純に白黒はつけられません 一人一人 幅広く異なったものに なり得るわけですから 「対話重視」なら 人としての経験に焦点を当てて どんなケースであってもその人を尊重し 支えることができるのです ありがとうございました (拍手)

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品詞分類

  • 主語
  • 動詞
  • 助動詞
  • 準動詞
  • 関係詞等

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