TED日本語 - エレノア・ロングデン: 私の頭の中の声

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TED日本語 - エレノア・ロングデン: 私の頭の中の声

TED Talks

私の頭の中の声
The voices in my head
エレノア・ロングデン
Eleanor Longden

内容

エレノア・ロングデンは、何処から見ても他の学生とはなんら変わらなく、何の心配もないかの様に、軽い足取りで大学に通っていていました。しかし、それも彼女の頭の中で、声が聞こえ出すまでの事でした。最初、無害だった”声”は、次第に敵対し、命令口調になって行き、悪夢の毎日となって行きます。統合失調症と診断され、薬漬けとなり、治療法が見つからないまま放棄されます。ロングデンは、その”声”に耳を傾ける事で回復した長い道のりを、私たちに語ります。

Script

The day I left home for the first time to go to university was a bright day brimming with hope and optimism. I'd done well at school. Expectations for me were high, and I gleefully entered the student life of lectures, parties and traffic cone theft.

Now appearances, of course, can be deceptive, and to an extent, this feisty, energetic persona of lecture-going and traffic cone stealing was a veneer, albeit a very well-crafted and convincing one. Underneath, I was actually deeply unhappy, insecure and fundamentally frightened -- frightened of other people, of the future, of failure and of the emptiness that I felt was within me. But I was skilled at hiding it, and from the outside appeared to be someone with everything to hope for and aspire to. This fantasy of invulnerability was so complete that I even deceived myself, and as the first semester ended and the second began, there was no way that anyone could have predicted what was just about to happen.

I was leaving a seminar when it started, humming to myself, fumbling with my bag just as I'd done a hundred times before, when suddenly I heard a voice calmly observe, "She is leaving the room."

I looked around, and there was no one there, but the clarity and decisiveness of the comment was unmistakable. Shaken, I left my books on the stairs and hurried home, and there it was again. "She is opening the door."

This was the beginning. The voice had arrived. And the voice persisted, days and then weeks of it, on and on, narrating everything I did in the third person.

"She is going to the library."

"She is going to a lecture." It was neutral, impassive and even, after a while, strangely companionate and reassuring, although I did notice that its calm exterior sometimes slipped and that it occasionally mirrored my own unexpressed emotion. So, for example, if I was angry and had to hide it, which I often did, being very adept at concealing how I really felt, then the voice would sound frustrated. Otherwise, it was neither sinister nor disturbing, although even at that point it was clear that it had something to communicate to me about my emotions, particularly emotions which were remote and inaccessible.

Now it was then that I made a fatal mistake, in that I told a friend about the voice, and she was horrified. A subtle conditioning process had begun, the implication that normal people don't hear voices and the fact that I did meant that something was very seriously wrong. Such fear and mistrust was infectious. Suddenly the voice didn't seem quite so benign anymore, and when she insisted that I seek medical attention, I duly complied, and which proved to be mistake number two.

I spent some time telling the college G.P. about what I perceived to be the real problem: anxiety, low self-worth, fears about the future, and was met with bored indifference until I mentioned the voice, upon which he dropped his pen, swung round and began to question me with a show of real interest. And to be fair, I was desperate for interest and help, and I began to tell him about my strange commentator. And I always wish, at this point, the voice had said, "She is digging her own grave."

I was referred to a psychiatrist, who likewise took a grim view of the voice's presence, subsequently interpreting everything I said through a lens of latent insanity. For example, I was part of a student TV station that broadcast news bulletins around the campus, and during an appointment which was running very late, I said, "I'm sorry, doctor, I've got to go. I'm reading the news at six." Now it's down on my medical records that Eleanor has delusions that she's a television news broadcaster.

It was at this point that events began to rapidly overtake me. A hospital admission followed, the first of many, a diagnosis of schizophrenia came next, and then, worst of all, a toxic, tormenting sense of hopelessness, humiliation and despair about myself and my prospects.

But having been encouraged to see the voice not as an experience but as a symptom, my fear and resistance towards it intensified. Now essentially, this represented taking an aggressive stance towards my own mind, a kind of psychic civil war, and in turn this caused the number of voices to increase and grow progressively hostile and menacing. Helplessly and hopelessly, I began to retreat into this nightmarish inner world in which the voices were destined to become both my persecutors and my only perceived companions. They told me, for example, that if I proved myself worthy of their help, then they could change my life back to how it had been, and a series of increasingly bizarre tasks was set, a kind of labor of Hercules. It started off quite small, for example, pull out three strands of hair, but gradually it grew more extreme, culminating in commands to harm myself, and a particularly dramatic instruction:

"You see that tutor over there? You see that glass of water? Well, you have to go over and pour it over him in front of the other students."

Which I actually did, and which needless to say did not endear me to the faculty.

In effect, a vicious cycle of fear, avoidance, mistrust and misunderstanding had been established, and this was a battle in which I felt powerless and incapable of establishing any kind of peace or reconciliation.

Two years later, and the deterioration was dramatic. By now, I had the whole frenzied repertoire: terrifying voices, grotesque visions, bizarre, intractable delusions. My mental health status had been a catalyst for discrimination, verbal abuse, and physical and sexual assault, and I'd been told by my psychiatrist, "Eleanor, you'd be better off with cancer, because cancer is easier to cure than schizophrenia." I'd been diagnosed, drugged and discarded, and was by now so tormented by the voices that I attempted to drill a hole in my head in order to get them out.

Now looking back on the wreckage and despair of those years, it seems to me now as if someone died in that place, and yet, someone else was saved. A broken and haunted person began that journey, but the person who emerged was a survivor and would ultimately grow into the person I was destined to be.

Many people have harmed me in my life, and I remember them all, but the memories grow pale and faint in comparison with the people who've helped me. The fellow survivors, the fellow voice-hearers, the comrades and collaborators; the mother who never gave up on me, who knew that one day I would come back to her and was willing to wait for me for as long as it took; the doctor who only worked with me for a brief time but who reinforced his belief that recovery was not only possible but inevitable, and during a devastating period of relapse told my terrified family, "Don't give up hope. I believe that Eleanor can get through this. Sometimes, you know, it snows as late as May, but summer always comes eventually."

Fourteen minutes is not enough time to fully credit those good and generous people who fought with me and for me and who waited to welcome me back from that agonized, lonely place. But together, they forged a blend of courage, creativity, integrity, and an unshakeable belief that my shattered self could become healed and whole. I used to say that these people saved me, but what I now know is they did something even more important in that they empowered me to save myself, and crucially, they helped me to understand something which I'd always suspected: that my voices were a meaningful response to traumatic life events, particularly childhood events, and as such were not my enemies but a source of insight into solvable emotional problems.

Now, at first, this was very difficult to believe, not least because the voices appeared so hostile and menacing, so in this respect, a vital first step was learning to separate out a metaphorical meaning from what I'd previously interpreted to be a literal truth. So for example, voices which threatened to attack my home I learned to interpret as my own sense of fear and insecurity in the world, rather than an actual, objective danger.

Now at first, I would have believed them. I remember, for example, sitting up one night on guard outside my parents' room to protect them from what I thought was a genuine threat from the voices. Because I'd had such a bad problem with self-injury that most of the cutlery in the house had been hidden, so I ended up arming myself with a plastic fork, kind of like picnic ware, and sort of sat outside the room clutching it and waiting to spring into action should anything happen. It was like, "Don't mess with me. I've got a plastic fork, don't you know?" Strategic.

But a later response, and much more useful, would be to try and deconstruct the message behind the words, so when the voices warned me not to leave the house, then I would thank them for drawing my attention to how unsafe I felt -- because if I was aware of it, then I could do something positive about it -- but go on to reassure both them and myself that we were safe and didn't need to feel frightened anymore. I would set boundaries for the voices, and try to interact with them in a way that was assertive yet respectful, establishing a slow process of communication and collaboration in which we could learn to work together and support one another.

Throughout all of this, what I would ultimately realize was that each voice was closely related to aspects of myself, and that each of them carried overwhelming emotions that I'd never had an opportunity to process or resolve, memories of sexual trauma and abuse, of anger, shame, guilt, low self-worth. The voices took the place of this pain and gave words to it, and possibly one of the greatest revelations was when I realized that the most hostile and aggressive voices actually represented the parts of me that had been hurt most profoundly, and as such, it was these voices that needed to be shown the greatest compassion and care.

It was armed with this knowledge that ultimately I would gather together my shattered self, each fragment represented by a different voice, gradually withdraw from all my medication, and return to psychiatry, only this time from the other side. Ten years after the voice first came, I finally graduated, this time with the highest degree in psychology the university had ever given, and one year later, the highest masters, which shall we say isn't bad for a madwoman. In fact,one of the voices actually dictated the answers during the exam, which technically possibly counts as cheating.

(Laughter)

And to be honest, sometimes I quite enjoyed their attention as well. As Oscar Wilde has said, the only thing worse than being talked about is not being talked about. It also makes you very good at eavesdropping, because you can listen to two conversations simultaneously. So it's not all bad.

I worked in mental health services, I spoke at conferences, I published book chapters and academic articles, and I argued, and continue to do so, the relevance of the following concept: that an important question in psychiatry shouldn't be what's wrong with you but rather what's happened to you. And all the while, I listened to my voices, with whom I'd finally learned to live with peace and respect and which in turn reflected a growing sense of compassion, acceptance and respect towards myself. And I remember the most moving and extraordinary moment when supporting another young woman who was terrorized by her voices, and becoming fully aware, for the very first time, that I no longer felt that way myself but was finally able to help someone else who was.

I'm now very proud to be a part of Intervoice, the organizational body of the International Hearing Voices Movement, an initiative inspired by the work of Professor Marius Romme and Dr. Sandra Escher, which locates voice hearing as a survival strategy, a sane reaction to insane circumstances, not as an aberrant symptom of schizophrenia to be endured, but a complex, significant and meaningful experience to be explored. Together, we envisage and enact a society that understands and respects voice hearing, supports the needs of individuals who hear voices, and which values them as full citizens. This type of society is not only possible, it's already on its way. To paraphrase Chavez, once social change begins, it can not be reversed. You can not humiliate the person who feels pride. You can not oppress the people who are not afraid anymore.

For me, the achievements of the Hearing Voices Movement are a reminder that empathy, fellowship, justice and respect are more than words; they are convictions and beliefs, and that beliefs can change the world. In the last 20 years, the Hearing Voices Movement has established hearing voices networks in 26 countries across five continents, working together to promote dignity, solidarity and empowerment for individuals in mental distress, to create a new language and practice of hope, which, at its very center, lies an unshakable belief in the power of the individual.

As Peter Levine has said, the human animal is a unique being endowed with an instinctual capacity to heal and the intellectual spirit to harness this innate capacity. In this respect, for members of society, there is no greater honor or privilege than facilitating that process of healing for someone, to bear witness, to reach out a hand, to share the burden of someone's suffering, and to hold the hope for their recovery. And likewise, for survivors of distress and adversity, that we remember we don't have to live our lives forever defined by the damaging things that have happened to us. We are unique. We are irreplaceable. What lies within us can never be truly colonized, contorted, or taken away. The light never goes out.

As a very wonderful doctor once said to me, "Don't tell me what other people have told you about yourself. Tell me about you."

Thank you. (Applause)

大学生活初日 家を出た時 空は晴れ 希望と楽観に満ちていました 学業優秀で私の将来は有望で 上機嫌で講義やパーティに出ロードコーン泥棒をする いたずらをする学生生活に入って行きました

勿論 外観は時として人を欺きます 講義を楽しんだりロードコーンを 盗んだりする快活なイメージは うまく隠したので気付く人はいませんでしたが 実際はひどく落ち込み 不安で 常に怯えていました 他人や未来や失敗や 空虚感に怯えていました でも私は それを上手に隠し 傍らから見れば羨ましがれ 憧れられる存在でした その見せかけの強さは自分をも誤摩化せる 完璧な物でした 1学期が終わり2学期が始まって 誰もが予測出来ない事が 起きようとしていたのです

私がいつもの様に鼻歌を歌い バッグの中を探りながら 教室を出ようとすると 突然「彼女は部屋を出ている」と 声が聞こえて来たのです

見回しても誰もいません 明確な断固とした声は 紛れも無いものでした 動揺して階段に本を置いたまま急いで帰りました すると又 「彼女はドアを開けている」と聞こえたのです

それが”声”の始まりでした ”声”は何日も何週間も続き 私の行動全てを三人称で言うのです

「彼女は図書館に行く」

「彼女は講義に行く」 感情もなく批判的でもない”声”に しばらくすると 妙に安心させられ始めたのです しかし その冷静さは時として失われ 私の内の感情が映し出される事もあったのです 私がよくする事で 怒りを抑え 上手に感情を隠していると ”声”はイライラするようでしたが ”声”は悪意がある訳でも困らせる訳でもありませんでした しかしその時点でさえ ”声”は 私の感情 特に意識下の感情と 何らかの関係がある事は明らかでした

そしてある時 私は致命的な間違いを起こしたのです 友に”声”の話をし彼女は気味悪がり そこから微妙な調節プロセスが始まったのです 普通の人は声が聞こえないという意味 私は何かとても変だという事実 そんな恐怖と不信感に取り付かれてしまいました 突然 ”声”は無害な物ではなくなったのです 友人に医者に行く様にと勧められ その通り従ったことが 2番目の過ちとなったのです

不安 将来への懸念など 自分の問題を 大学の内科医に話しました 医師は無関心な態度でしたが 私が”声”の事を話し出すと ペンを置き 私の方を向き 真剣に質問し始めたのです 私は藁をもつかむ思いで この奇妙な”解説者”のことを伝えました 「彼女は自分の墓穴を掘っている」と この時 ”声”に言って欲しかった

私は精神科医を紹介され ここでも ”声”が問題であるという認識のもとで 私の話すことは全て妄想だと解釈されました 当時 キャンパスのニュース速報を放送する 学生テレビ局に属していたのですが 医師の診察が長引き 「すみません、6 時のニュース担当なので帰らなくては」と言うと カルテにこう書かれたのです ”エレノアは自分がテレビのニュースキャスターだという妄想がある”

この時点で物事が急速に 一人歩きし始めたのです 入院を皮切りに 統合失調症とまず診断され 次第に 自分と自分の将来に対し 絶望と屈辱感に蝕まれるようになりました

”声”を経験としてでなく症状と見るように言われた事で ”声”に対する 恐怖と抵抗が強まりました これは私は自分の脳に向かって 心理的内戦の様な攻撃的スタンスを取るようなもので その結果 ”声”の頻度は増え 次第に敵意のある威嚇的なものになって行ったのです なすすべもなく私は悪夢の様な自分の世界に 閉じこもる様になりました そこでは”声”は 私の批判者となりながらも唯一の友となったのです ”声”は 私が助けるに値すると証明出来るなら 私を助け 元の私に戻しやると言い ヘラクレスの功業のような おかしな事を命ずるようになりました 初めは全く些細な事で 髪の毛を3本抜くという程度でしたが 次第にエスカレートし 自分を傷つけるように命ずるようになったのです こんな ひどい命令もありました

「向こうに教師が見えるか 水が入ったコップが見えるだろう 生徒達の前で彼の頭にその水をかけろ」

それに従った結果勿論 教師達に疎まれました

このようにして恐怖と回避 不信と誤解の 悪循環が出来上がったのです この戦いに私は無力でした どんな平和も和解もあり得なかったのです

2年後 状態は劇的に悪化し 常時 様々な症状に悩まされるようになりました 恐ろしい声 グロテスクなビジョン 奇妙な制御不能な妄想 私の精神状態は 差別や言語虐待肉体的・性的虐待の原因になり 精神科医がこう言いました 「癌の方がまだましだね 統合失調症より癌の方が治療が簡単だから」 私は診断され 薬漬けにされ 見捨てられ ”声”に苦しめられ 頭に穴をあけて ”声”を取り出そうとさえしました

当時の崩れた自分と絶望状態を振り返ると そこで 1人の人間が死に それでいて もう1人の人間が 救われた様な気がします 傷つき怯えた人間が旅を始め その試練を生き残り 自分に課された人生を 生きていくようになるのです

私を傷つけた人々の事は忘れません しかし私を助けてくれた人々と比べると 記憶は色あせ 薄れていきます 一緒に生き抜いた”声”が聞こえる仲間 共に戦う同胞や協力者 いつか自分の娘が戻るのを信じ どんなに時間がかかろうとも 決して諦めず 待ってくれた私の母 短期間でも 私の問題に取り組んでくれた医者 回復は可能だというだけでなく 必ず回復するという信念を持った医師は ひどい再発が起きた時 恐怖におののいた家族に言いました 「諦めないで下さいエレノアは乗り越えられます 5月末に雪が降る事もあるけど それでも夏は必ずくるんですから」と

この14分では短すぎて 私の為に一緒に戦ってくれた人たちの 功績を全て述べることはできません 皆 私が苦悩の孤独な世界から戻ってくるのを待ち 受け入れてくれました その人達は勇気 創造性 信頼 そして粉々になった私が健康になるという 揺るぎない信念を集結させていました これらの人々が私を救ったと言いましたが それよりもっと大切なことは 私が自分で自分を救う力を与えてくれたのです そしてきわめて重要な事は 私の疑惑を明らかにしてくれたのです ”声”は私の人生のトラウマ 特に子供時代のものに対する有益な反応だったのです それ自体は敵ではなく 感情的な問題を解く鍵となりました

当初はそう思えませんでした ”声”は敵意に満ちていたからです ですから重要な第一歩は ”声”の意味することを 言葉どおりにとらず理解することでした 例えば”声”が「家を攻撃する」と脅迫したら 今は 実際に危険ではなく 社会に対する自分の恐怖や不安だと理解する様になりました

昔だったら”声”を信じていたことでしょう 例えば こういう事がありました ある夜 両親の寝室の前で 両親を”声”の脅威から守るため座りこんでいました 私が自分を傷つけないよう 家中の刃物はほとんど隠されていたので ピクニック用のプラスチックフォークを握りしめ 何かが起きれば すぐ行動に移れるよう構えていました 「私に手を出そうとでもするなら プラスチック フォークを持っているんだからね」とでも言いたげに 良い戦略法ですね

後で学んだ対処法の方がはるかに役に立つのです ”声”の言葉の裏にある意味を分析して ”声”が家から出ない様にと警告するなら 自分の不安に気付かせてくれた”声”に感謝し それを基に何かポジティブな対処をし そして自分と”声”を大丈夫だと 安心させることが出来るからです 私は”声”に境界を設定し 私達がお互いにサポートし合う様に ゆっくりとコミュニケーションと協調の過程を定着させ 自己確立と相互理解で 相互関係を結んで行けるようになりました

これを通して最終的に解った事は 私と親密に関係している ”声”の1つ1つは 私の性的トラウマ 虐待 怒り 恥 罪悪感 自信のなさなどの 対処し切れなかった 行き場のない感情を抱えていたのです ”声”はこれらの痛みを受けいれ それを言葉にしたのです 私の悟った おそらく一番大切なものは 最も敵意のある 攻撃的な”声”こそ 実は一番ひどく傷ついている私の部分を表現していて これらの声こそ思いやりやケアを 最も必要としているという事でした

これを理解することであらゆる声で表される 粉々になった自分を一つにし 次第に薬からも離れ 精神医学に逆方向から 戻る事になったのです ”声”が現れて10年経ち卒業しました 大学創立以来 初めて授与された 心理学科最高学位を取得し その翌年にはトップレベルの修士号を取得しました 頭のおかしい女性としては悪くないですね 実は”声”の一つが試験中に 答えを言ってくれたので厳密に言うとたぶんカンニングかも

(笑)

正直なところ 私は”声”に注目され嬉しい時もありました オスカー ・ ワイルドはこう言いました 「噂される事より悪い事は噂されない事である」 同時に2つの会話を聞けるので 盗み聞きが上手でもあるんですね だから悪い事ばかりでもないんです

私はヘルスケアの分野で働き 講演を引き受けたり 学術論文や研究論文も出版しました 私がこれからも皆を説得していきたいのは 次のような考えの重要性です 精神医学での重要な質問は ”その人の何がおかしいか” でなく ”何がその人に起きたか” であるべきです ずっと私は”声”を聞いてきましたが やっと”声”と共存して行ける様になりました ”声”も私を思いやり 受け入れ 私の立場を尊重するようになってきています 自分の”声”に怯えている若い女性を サポートした時 胸が一杯になったのを覚えています その時初めて自分はもうこの様に感じることなく 昔の私の様に苦しむ誰かを 助ける事が出来るのだと 気がついたのです

私は「インターボイス」の一員である事を非常に誇りに思います 「国際ヒアリング・ヴォイシズ運動」の組織団体で マウリス・ローム教授とサンドラ・エッシャー博士の仕事に触発されて 始められた新しい取り組みです それは幻聴を総合失調症のおかしな症状でなく 異常な状況下で生きる為の 正常な反応と位置づけ 探索すべき複雑で重要かつ 有意義な経験だとしています 私達は”声”が聞こえる人達を理解し尊重し そういう人たちのニーズに対応でき そういう人たちを完全な市民として 受け入れる社会を目指しています そんな社会は夢ではなく 既に築かれつつあります チャベスの言葉を言い換ると 社会がいったん変わり始めたら それが逆戻りする事はありません 誇りを感じる人に屈辱を与えることはできません もやは恐れない人を 圧する事は出来ません

「ヒアリング・ヴォイシズ運動」の功績は 私にとっては言葉以上の 友情 正義 敬意を思い出させます それは確信であり信念です 信念は世界を変えることができます 過去20年間「ヒアリング・ヴォイシズ運動」は 5つの大陸の26ヶ国で ヒアリング・ヴォイシズ・ネットワークを確立しました 尊厳と連帯を促進し精神的苦悩を強いられている人の 能力を高めるため共に取り組んでいます 新しい希望や治療法で 精神的な病を持った人々の 力となっているのです

ピーター・レバイン氏曰く人間という動物はユニークな生き物です 本能的な治癒能力と この生来の能力を活用する知性に恵まれています 社会のメンバーとして 回復の希望を持ち 苦しみを共有し 証人となり 手を差し伸べ 人の回復過程の助けとなる程の 光栄と特権はありません 苦痛と逆境を生き抜いた人々へ一言 私たちに与えられたダメージで 一生が決められるのではないのです 私たちは唯一の掛替えのない存在です 私たちの中にある物は決して侵される事はありません ゆがめられる事も 盗まれる事もないのです 希望は決して失われる事はありません

ある素晴らしい医師が私にこういった事があります 「他人の意見でなく あなたの言葉であなたを語って下さい」

ありがとうございました (拍手)

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品詞分類

  • 主語
  • 動詞
  • 助動詞
  • 準動詞
  • 関係詞等

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