TED日本語 - シェーン・コイザン: 「今でもまだ」―いじめに悩む美しい君たちへ

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TED日本語 - シェーン・コイザン: 「今でもまだ」―いじめに悩む美しい君たちへ

TED Talks

「今でもまだ」―いじめに悩む美しい君たちへ
"To This Day" ... for the bullied and beautiful
シェーン・コイザン
Shane Koyczan

内容

若く―そして人と違うということがどういうことなのか、詩人のシェーン・コイザンは、愉快で忘れられないスタイルで描き出します。「今でもまだ」といういじめを題材にしたスポークン・ワード・ポエムは、アニメ作家80名がクラウドソーシングで制作したビデオによって急速に広まり、何百万人もを魅了しました。TED ではハンナ・エパーソンの奏でるバイオリンをバックにした素晴らしい再演ライブを行い、導入部が追加されています

Script

There's so many of you.

When I was a kid, I hid my heart under the bed, because my mother said, "If you're not careful, someday someone's going to break it." Take it from me. Under the bed is not a good hiding spot. I know because I've been shot down so many times I get altitude sickness just from standing up for myself. But that's what we were told. Stand up for yourself. And that's hard to do if you don't know who you are. We were expected to define ourselves at such an early age, and if we didn't do it, others did it for us. Geek. Fatty. Slut. Fag.

And at the same time we were being told what we were, we were being asked, "What do you want to be when you grow up?" I always thought that was an unfair question. It presupposes that we can't be what we already are. We were kids.

When I was a kid, I wanted to be a man. I wanted a registered retirement savings plan that would keep me in candy long enough to make old age sweet. When I was a kid, I wanted to shave. Now, not so much. When I was eight, I wanted to be a marine biologist. When I was nine, I saw the movie "Jaws," and thought to myself, "No, thank you." And when I was 10, I was told that my parents left because they didn't want me. When I was 11, I wanted to be left alone. When I was 12, I wanted to die. When I was 13, I wanted to kill a kid. When I was 14, I was asked to seriously consider a career path.

I said, "I'd like to be a writer."

And they said, "Choose something realistic."

So I said, "Professional wrestler."

And they said, "Don't be stupid."

See, they asked me what I wanted to be, then told me what not to be.

And I wasn't the only one. We were being told that we somehow must become what we are not, sacrificing what we are to inherit the masquerade of what we will be. I was being told to accept the identity that others will give me.

And I wondered, what made my dreams so easy to dismiss? Granted, my dreams are shy, because they're Canadian. (Laughter) My dreams are self-conscious and overly apologetic. They're standing alone at the high school dance, and they've never been kissed. See, my dreams got called names too. Silly. Foolish. Impossible. But I kept dreaming. I was going to be a wrestler. I had it all figured out. I was going to be The Garbage Man. My finishing move was going to be The Trash Compactor. My saying was going to be, "I'm taking out the trash!"

(Laughter) (Applause)

And then this guy, Duke "The Dumpster" Droese, stole my entire shtick. I was crushed, as if by a trash compactor. I thought to myself, "What now? Where do I turn?"

Poetry. Like a boomerang, the thing I loved came back to me. One of the first lines of poetry I can remember writing was in response to a world that demanded I hate myself. From age 15 to 18, I hated myself for becoming the thing that I loathed: a bully.

When I was 19, I wrote, "I will love myself despite the ease with which I lean toward the opposite."

Standing up for yourself doesn't have to mean embracing violence.

When I was a kid, I traded in homework assignments for friendship, then gave each friend a late slip for never showing up on time, and in most cases not at all. I gave myself a hall pass to get through each broken promise. And I remember this plan, born out of frustration from a kid who kept calling me "Yogi," then pointed at my tummy and said, "Too many picnic baskets." Turns out it's not that hard to trick someone, and one day before class, I said, "Yeah, you can copy my homework," and I gave him all the wrong answers that I'd written down the night before. He got his paper back expecting a near-perfect score, and couldn't believe it when he looked across the room at me and held up a zero. I knew I didn't have to hold up my paper of 28 out of 30, but my satisfaction was complete when he looked at me, puzzled, and I thought to myself, "Smarter than the average bear, motherfucker."

(Laughter) (Applause)

This is who I am. This is how I stand up for myself.

When I was a kid, I used to think that pork chops and karate chops were the same thing. I thought they were both pork chops. And because my grandmother thought it was cute, and because they were my favorite, she let me keep doing it. Not really a big deal. One day, before I realized fat kids are not designed to climb trees, I fell out of a tree and bruised the right side of my body. I didn't want to tell my grandmother about it because I was scared I'd get in trouble for playing somewhere I shouldn't have been. A few days later, the gym teacher noticed the bruise, and I got sent to the principal's office. From there, I was sent to another small room with a really nice lady who asked me all kinds of questions about my life at home. I saw no reason to lie. As far as I was concerned, life was pretty good. I told her, whenever I'm sad, my grandmother gives me karate chops.

(Laughter)

This led to a full-scale investigation, and I was removed from the house for three days, until they finally decided to ask how I got the bruises. News of this silly little story quickly spread through the school, and I earned my first nickname: Porkchop. To this day, I hate pork chops.

I'm not the only kid who grew up this way, surrounded by people who used to say that rhyme about sticks and stones, as if broken bones hurt more than the names we got called, and we got called them all. So we grew up believing no one would ever fall in love with us, that we'd be lonely forever, that we'd never meet someone to make us feel like the sun was something they built for us in their toolshed. So broken heartstrings bled the blues, and we tried to empty ourselves so we'd feel nothing. Don't tell me that hurt less than a broken bone, that an ingrown life is something surgeons can cut away, that there's no way for it to metastasize; it does.

She was eight years old, our first day of grade three when she got called ugly. We both got moved to the back of class so we would stop getting bombarded by spitballs. But the school halls were a battleground. We found ourselves outnumbered day after wretched day. We used to stay inside for recess, because outside was worse. Outside, we'd have to rehearse running away, or learn to stay still like statues, giving no clues that we were there. In grade five, they taped a sign to the front of her desk that read, "Beware of dog." To this day, despite a loving husband, she doesn't think she's beautiful because of a birthmark that takes up a little less than half her face. Kids used to say, "She looks like a wrong answer that someone tried to erase, but couldn't quite get the job done." And they'll never understand that she's raising two kids whose definition of beauty begins with the word "Mom," because they see her heart before they see her skin, because she's only ever always been amazing.

He was a broken branch grafted onto a different family tree, adopted, not because his parents opted for a different destiny. He was three when he became a mixed drink of one part left alone and two parts tragedy, started therapy in eighth grade, had a personality made up of tests and pills, lived like the uphills were mountains and the downhills were cliffs,four fifths suicidal, a tidal wave of antidepressants, and an adolescence being called "Popper," one part because of the pills,99 parts because of the cruelty. He tried to kill himself in grade 10 when a kid who could still go home to Mom and Dad had the audacity to tell him, "Get over it." As if depression is something that could be remedied by any of the contents found in a first aid kit. To this day, he is a stick of TNT lit from both ends, could describe to you in detail the way the sky bends in the moment before it's about to fall, and despite an army of friends who all call him an inspiration, he remains a conversation piece between people who can't understand sometimes being drug-free has less to do with addiction and more to do with sanity.

We weren't the only kids who grew up this way. To this day, kids are still being called names. The classics were, "Hey stupid," "Hey spaz." Seems like every school has an arsenal of names getting updated every year, and if a kid breaks in a school and no one around chooses to hear, do they make a sound? Are they just background noise from a soundtrack stuck on repeat when people say things like, "Kids can be cruel." Every school was a big top circus tent, and the pecking order went from acrobats to lion tamers, from clowns to carnies, all of these miles ahead of who we were. We were freaks -- lobster claw boys and bearded ladies, oddities juggling depression and loneliness, playing solitaire, spin the bottle, trying to kiss the wounded parts of ourselves and heal, but at night, while the others slept, we kept walking the tightrope. It was practice, and yes, some of us fell. But I want to tell them that all of this is just debris left over when we finally decide to smash all the things we thought we used to be, and if you can't see anything beautiful about yourself, get a better mirror, look a little closer, stare a little longer, because there's something inside you that made you keep trying despite everyone who told you to quit. You built a cast around your broken heart and signed it yourself. You signed it, "They were wrong." Because maybe you didn't belong to a group or a clique. Maybe they decided to pick you last for basketball or everything. Maybe you used to bring bruises and broken teeth to show-and-tell, but never told, because how can you hold your ground if everyone around you wants to bury you beneath it? You have to believe that they were wrong. They have to be wrong. Why else would we still be here?

We grew up learning to cheer on the underdog because we see ourselves in them. We stem from a root planted in the belief that we are not what we were called. We are not abandoned cars stalled out and sitting empty on some highway, and if in some way we are, don't worry. We only got out to walk and get gas. We are graduating members from the class of We Made It, not the faded echoes of voices crying out, "Names will never hurt me." Of course they did. But our lives will only ever always continue to be a balancing act that has less to do with pain and more to do with beauty.

(Applause)

たくさんの方がいらしていますね

子どものころ― 自分の心はベッドの下に隠していた母がこう言ったから 「気をつけないと いつか誰かに壊される」 信じてくださいベッドの下に隠すのはダメ 何度も何度も打ちのめされたから 自らのために立ち上がれば僕は 高山病 でも こう教わった 自ら立ち上がるのだと 自分が何者かわからなければそれは 難しいこと 幼いうちから何者であるか決めよと言われ 自分で決めなければ他人が代わりに決めた 「オタク」「デブ」「変態」「おかま」

お前はこうだと告げると同時に こう聞かれた 「大きくなったら 何になりたい?」 いつも思っていたずるい質問だと 今のままではいけないことを前提としているから 僕たちは 子どもだったんだよ

子どものころ僕は大人になりたかった 公的年金も積み立てたかった キャンディーずくしの甘い老後を送るため 子どものころ 髭をそりたかった 今は それほどでもない 8歳のとき海洋生物学者になりたかった 9歳になって 映画「ジョーズ」を見て― 「やーめた」と思った 10歳で 両親は僕を捨てたんだと聞かされ― 11歳のとき僕は一人にしてほしかった 12歳のとき 死にたかった13歳のとき ある子を殺したかった 14歳で 将来を真剣に考えるように言われ

「作家になりたい」と言ったら―

「現実的なものにしなさい」と言われた

そこで 「プロレスラー」と言うと

ふざけるなと返された

みんな 何になりたいか聞いておいて 結局 それはだめ と言うのだ

しかも 僕だけの話ではない 僕たちが教わっていたことは― 自分らしさを捨てて違う自分になれ あるべき自分の仮面を着けよということ 僕は他人から与えられたアイデンティティーを受け入れよと教わった

でも なんで そんなに簡単に夢をあきらめるのか? 確かに 僕の夢はシャイ なにせ カナダ人だから(笑) 僕の夢は 内気ですごく申し訳なさそう 高校のダンスパーティーでも一人ぼっちで キスされたこともない 僕の夢にも あだ名がついた バカ 愚か者 不可能 でも 僕は夢を見続けた レスラーになるそう決めたのだ ザ・ガーベッジ・マンになるつもりだった 得意技は ゴミ・コンパクター 決まり台詞は「ゴミに出してやるぞ!」

(笑)(拍手)

でも かのレスラーデューク・ザ・ダンプスターに 先を越されてしまった ゴミ・コンパクターが決まって僕はダウン 「じゃあ今度は どうする?」僕は考えた

詩だ ブーメランのごとく 好きなことは僕の元に戻ってきた 初めのころ書いた詩で覚えているのは― 自分嫌いにさせた世界に反論する詩 15から18歳のとき自分が嫌いだった 嫌っていたはずのいじめる側にまわっていたから

19歳のとき 僕は書いた 「僕は自分を愛そう そうしない方が楽であろうとも」

自ら立ち向かうとは 必ずしも 暴力に訴えていくことではない

子どものころ― 友だちがほしくて代わりに宿題をした 約束通りに来ない友だちを許そうにも たいていは待ちぼうけ 約束を破られるたびに1人で退出 でも 僕を「クマゴロー」と呼び続け― お腹を指して「お弁当 食べすぎ」と― 言った子に腹を立てある計画を立てた 人をだますのは実は難しくない ある日 授業の前に― 「僕の宿題を写していいよ」と言って 前の晩に 書いておいた― でたらめの答えをその子に渡した 宿題が返却されるとほぼ満点を期待していた彼は 信じられない様子で 僕の方にゼロのサインをしてきた 30点中28点だった僕の宿題を見せるまでもなし 彼が困惑しているのを見ただけで 満足だった 「そこらのクマよりも賢いさ バカ野郎」と ひそかに思っていた

(笑)(拍手)

これが僕 僕は こうやって自ら立ち向かうんだ

子どものころ― ポークチョップと空手チョップは同じと思っていた どっちも ポークチョップと思ったのだ 祖母は それがかわいいと思い― 僕の好物でもあったのでそのままにしておいた たわいない話だ ある日 太った子は木登り向きではないと知らずに 木から落ちて 体の右側にあざを作った 祖母には そのことは言いたくなかった 遊んではいけないところにいたので怒られるのが怖かったから 数日後 体育の先生があざに気づいて 校長室に行かされた それから 別の小さな部屋に連れて行かれ― とても感じの良い女性が家庭生活について 色々聞いてきた 嘘をつく理由はなかった 知る限り 生活はとても良かったから 「僕が悲しんでいると祖母は空手チョップをくれる」と言った

(笑)

これで 本格的な調査が始まり― 僕は3日間 自宅から隔離された その後 ようやくあざができた理由を聞かれた このバカ話はすぐに学校中に広まり 僕に 最初のあだ名がついた ポークチョップ 今でもまだ 僕はポークチョップが嫌いだ

こんな風に成長してきたのは僕だけではない 周りの人の決まり文句は 「何を言われても痛くもかゆくもない」 ひどいあだ名も骨折のようにつらくはないとされ あだ名で呼ばれた 僕たちは もう誰にも愛されないと信じて育ってきた 一生 一人ぼっち 太陽は自分のためにあるのだと 感じさせてくれる誰かに出会うこともない 壊れた心が血のブルースを奏で―何も感じないよう 空っぽにする 骨折よりも痛くないとか― ねじ曲がって痛む心も手術できるとか 転移しないとか 聞きたくもない違うから

彼女は 8歳だった ブスと言われたのは3年生の初日 僕たちは 教室の後ろに座らされた 後ろから 紙つぶてが投げつけられないように でも 廊下は 戦場だった 多勢に無勢で過ごす みじめな日々 最悪の室外を避けて休み時間も教室を出ない 外では 繰り返し走って逃げるか― 彫像のようにじっとして気配を消すかしないといけなかった 5年生のとき彼女の机の前に こんな貼り紙 「ブス犬に注意」 すてきな夫がいる今でも―彼女は自分は美しいと思っていない 顔の半分近くある生まれつきの あざのせいだ 「誰かが消そうとして消しきれなかった― 間違った答えみたいだ」と周りの子たちは口にした 彼らには 永遠に理解できないだろう彼女が2人の子どもを育て― その子たちにとっての「美」は「お母さん」のこととは 子どもたちは肌よりも 先に心を見るから 彼女は いつも本当にすばらしいから

彼は 違う家系に接ぎ木された折れた枝だった 養子なのだ 両親が別れを望んだのではない 3歳のときのこと 1人が孤独に残され2人を襲った悲劇 8年生で 治療を始め 検査と薬で 人格が作られた 人生は 山のような上り坂と崖のような下り坂の繰り返し 8割方は 自殺願望に囚われ抗鬱剤の高潮に流されて― 思春期のあだ名が「ヤク中」 1%は薬のせい 99%は 残酷さのせい 10年生のとき 自殺しようとした 両親に恵まれた家庭の子に― ぬけぬけと「吹っ切れよ」と言われたときのこと まるで うつが救急箱にあるもので 治せてしまうかのように 今でもまだ 彼は火の着いたダイナマイト 空が落ちる瞬間― 空が曲がる様子を事細かに語れる 独創的だと言ってくれる友だちもたくさんいるが わかっていない人たちの間では相変わらず話の種にされる 薬が欠かせないのは中毒とは関係なく 病気のせいなのに

こんな風に育ってきたのは僕たちだけではない 今でもまだ 子どもたちはひどいあだ名で呼ばれる 典型的なのは 「よう バカ」「よう トンマ」 どの学校でも 毎年更新される― あだ名の武器リストがあるようだ 学校で傷つく子どもがいても誰も耳を傾けなかったら そこに音は生じるだろうか? 「子どもは残酷だ」と言うとき 子どもの声は サントラに混ざる雑音に過ぎないのだろうか? どの学校も 大きなサーカス小屋で序列があり アクロバットに始まり ライオン調教師 ピエロ 見世物の順で僕たちは そのもっと下 僕たちは変人―エビはさみ男やヒゲ女という変わり者で うつや寂しさをジャグリングし 一人で 王様ゲームをして 自らの傷にキスして癒そうとするのだ 夜に みんなが寝静まったあと 僕たちは綱渡りをし続けた 練習だったが―そう 落ちる者もいる でも 彼らに伝えたいこれは全て― 昔の自分を全て 捨てると決めたとき 単なる残骸になる もし自分の美しいところが見当たらないのなら 良い鏡を手に入れ もっと近くでじっくり見てほしい みんなが やめろというのに君が頑張り続けるのには 内なる何かがあるのだから 君は 壊れた心にギプスをし自分で書いたのだ 「彼らは間違っている」と 君がグループに属しなかったからかもしれない バスケなどでも 最後までメンバーに選ばれなかったかもしれない 証拠になる あざや折れた歯があっても何も訴えなかったかもしれない みんなが君を葬ろうという土地に 立つわけにはいかないから 彼らが間違っていることを信じないといけない 彼らが間違っているんだ でなければ 僕たちがここに残っているのはなぜ?

弱い者を励ますよう言われて育ってきた それは 弱い者の中にこそ自分の姿を見出すから あだ名と自分は別だと信じることに 僕たちは深く根ざしている 僕たちは エンストをして― 道に乗り捨てられた車ではない ある意味そうでも心配しないで 歩いて ガソリンを取りに行っただけ 僕たちは 「へこたれ組」はもう卒業した 「あだ名は 僕を傷つけない」と 叫ぶ声の消え行くこだまではない 傷つけられたのは事実だ でも 僕たちの人生はずっと― ずっと続く綱渡りだ 苦しみは少なく 美しさが多い 綱渡り

(拍手)

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品詞分類

  • 主語
  • 動詞
  • 助動詞
  • 準動詞
  • 関係詞等

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